Kage bage vitser

 billed39d3.gif

Alle fag har deres egne vittigheder – også bager- og konditorfaget.
Så her følger lidt til smilebåndet

Hvis du ligger inde med en god kage-Bage-Vittighed,
så send den gerne til Kagekonen på gittedorte @ sol.dk


 

En gammel kone kom ind til bageren og skulle købe et formbrød. Bagerens kone var syg,
så han måtte selv passe butikken. Da han havde puttet brødet i en pose sagde han:
– Det bliver 15 kroner!
– 15 kroner udbrød konen. Jeg kan huske, da et formbrød kostede 13 øre!
Derpå gik bageren hen til døren ud til bageriet og råbte ud til bagersvenden:
– Jensen – har vi flere formbrød fra 1911?

Hvorfor laver en blondine aldrig dobbelt portion når hun bager boller.
Hun kan ikke få ovnen op på 440 grader.
Hvorfor laver en blondine ikke chokolade kager?
Det tager for lang til at pille M&M’s!
Det var en pingvin, som kom ind til en bager, og spurgte om han havde fisk.
Bageren svarede: Nej, men to gader længere nede er der en fiskeforretning.
Det samme skete næste dag. Pingvinen kommer ind og spørger om bageren har fisk
og får samme svar.
Tredje dag kom pingvinen igen og spurgte igen efter fisk.
Nu blev det bageren for meget og han svarede vredt: NEJ JEG HAR IKKE FISK!
Og hvis du kommer og spørger en gang til sømmer jeg dine fødder fast til gulvet!
Næste dag kom pingvinen igen og spurgte: Hej bager – har du søm?
Nej svarede bageren, det har jeg ikke. Har du så nogle fisk?
5 kroner for et rundstykke udbrød fru Svendsen, over hos bager Olsen tager de kun 4 kroner
Jamen hvorfor går De så ikke over til Olsen og køber Deres rundstykker?
Fordi han har udsolgt
Javel siger bageren, men ser De når jeg har udsolgt tager jeg kun 3 kroner stykket

En mand i 40’erne kommer ind til bageren og beder purunge bagerjomfru om 5 rundstykker..

Bagerjomfruen siger: 5 Rundstykker ?? – er du nu også sikker???… jeg kan gi dig 6 for en 20’er…

Manden tænker sig om…og svarer

OK så vælger jeg sex med dig for en 20’er.
(Tak til Charlotte for at have sendt denne vits til kagekonen)

 

Hvad er forskellen på: En bager og en nekrofil? –
Bageren knokler med bollerne – den nekrofile boller med knoklerne.

 

En øjenlæge fylder 40 år, og får derfor en kage med 40 øjne på. En af gæsterne spurgte ham, hvorfor han grinede så smøret.
”Jo ser du” svarer øjenlægen, ”Jeg har en kollega der fylder 60 år i næste uge – og han er gynækolog”

Hvad kalder man en kage, der går baglæns i en vandpyt?? En vandbakkelse

Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?

En århusianer kommer ind til en bager og bestiller et stykke wienerbrød.
Bageren der er så venlig spørger: “Skal den skæres i 4 eller 8 stykker?”
Hertil svarer århusianeren: “4 stykker, tak – For jeg ka’ sgu ette’ spise 8″

En mand kommer ind i en bagerforretning og ser ud i bageriet, at der står en enarmet bager og laver boller. Bageren tager en klump dej, ruller den på brystet, smider den ned på pladen og vupti han har lavet en bolle.
Mandens bemærkning til ekspedienten er:
– “Det er egentlig smart den måde bageren kan lave boller på, på trods af at han kun har en hånd!”
Hvorpå ekspedienten svarer:
– “Så skulle du bare se hvordan han laver vaniljekranse!”

Mellem venner: “Hvorfor tror du, at jeg kunne blive en god bager”?
“Fordi du gør alt bagvendt

I mange byer, er bagere blevet pålagt, at mørklægge deres vinduer.
Børn må ikke kunne se at der ligger snegle og boller i vinduet

billedd49d
To venner var på restaurant, hvor de får kaffe og kage.
Den ene tager straks det største stykke kage, hvortil den anden siger:
– Du er da ikke særlig høflig at tage det største stykke.
– Hvis du skulle vælge først, hvilket stykke havde du så taget? spurgte den første.
– Det mindste stykke, selvfølgelig.
– Nå, hvad brokker du dig så over? – det er jo også det, du har fået…

Mænd er som flødeskumskager.
Hvis man ikke passer på, kan man godt blive tykke af dem

Forskere har opdaget hvilken fødevare der sænker en kvindes sexlyst med 90%
Bryllupskage!

Hvordan kan man se, der er en århusianer på en bore platform ude i Nordsøen?
Det er ham, der smider brødkrummer ud til helikopterne!

En ældre mand lå døende i sengen. I dødens stund kunne han fornemme duften af sine yndlings chokoladekager. Han samlede sine sidste kræfter og løftede sig fra sengen. Langsomt, støttende til væggen, kom han langsomt ud af soveværelset og med en kæmpe kraftanstrengelse videre ned ad trappen.
Stakåndet nåede han frem og lænede sig op ad dørkarmen til køkkenet. Hvis det ikke havde været for de sindsoprivende smerter kunne han have svoret, at han allerede var kommet i himlen:
Der foran ham, var der bogstavelig talt, hundredevis af småkager. Var det himlen? Eller var det en sidste kærlig gestus fra hans hengivne kone, som ville sørge for, at han forlod denne verden som en lykkelig mand?
Med en sidste kraftanstrengelse, kastede han sig frem mod bordet og stod i en akavet position med vaklende ben ved bordet. Han mund stod delvist åben, han kunne ligefrem smage de vidunderlige kager… det var lige før duften alene vækkede ham til live igen.
Den gamle og krogede hånd krøb forsigtigt og ærbødigt hen mod en kage, da den pludselig fik et rap over fingrene med en spatel af sin kone.
“Hold dig fra dem”, sagde hun, “de er til begravelsen!”.

billed7935.gif

 

 

Konditoren havde en stor bestilling på muffins og opdagede, at der ikke var papirforme nok.

Budet, der stammede meget, fik til opgave at løbe ned og købe forme.

Konditoren fortalte ham, at han kunne finde en forretning med papirforme,
hvis han gik til Hovedgaden og så ned ad fjerde vej på højre hånd,
og så lige om hjørnet til venstre.

Drengen tog fejl og gik ned ad den tredie gade, hvor der lå et apotek.
– Ja, ja, ja, ja, må jeg få, få få, få …., stammede drengen.

– Jeg forstår, sagde ekspedienten, der ville hjælpe ham på gled,
hvor mange skal du ha’ ?

– Tu, tu, tu, tusind, sagde drengen.

– Sagde du tusind ? spurgte ekspedienten.
– Ja, sagde drengen.

– Tja, det gør mig ondt, men vi har kun 500 på lager,
men jeg kan skaffe resten til i morgen.

– Det, det, det, det strækker ikke til, sagde drengen,
så, så, så må vi bru, bru, bruge kræmmerhuse til lottefesten i i i i aften.